儿童敏感期（Terrible 2, Horrible 3）

说到敏感期，第一次反应最为激烈的莫过于孩子两三岁的时候。

很多家长在这个时候，就跟我倒苦水：

“真是越长大越不听话，越长大越不懂事了！”

“以前多可爱啊，叫他干啥就干啥，现在真是造反啊！”

“现在还经常动手**啊！”

“什么都是他的，真是个小霸王啊，我们一直上早教，也很注重他的分享意识，现在怎么成这个样子了！”

“这么小就这样，以后长大怎么办！”

“真想塞回去……”

着急上火吧！鲜有家长在这个时候能够沉着应对。在早教课堂上，我们甚至会见到家长直接当着那么多家长和孩子们的面，直接上手！随即就是孩子一阵阵的嚎哭声！（哪怕理智上，她也觉得不应该如此，但是焦虑、担忧、愤怒，甚至面子，占了上风……）

作为一名早教工作者，这些问题，年年都在上演！真是岁岁年年人不同，年年岁岁问题依旧！这说明什么，说明这种现在并不是某些孩子的特殊行为，而是普遍性啊！这其实也是孩子的“自我意识”敏感期的普遍性的现象，看到这，或许会让家里有正处于“自我意识”敏感期的家长些许宽慰吧！

说说我的孩子，快三岁了，哈哈，正处于这样的时期！什么都是“我的！我的！”。其实在孩子很小的时候，也就是一岁左右，哪怕那个时候她或许并不明白，我就会在这个自我意识萌芽时期开始引导孩子，倘若她随心想拿走别人的玩具时，我会告诉她，这是别人的！所以，在两岁半之前，她都能够很清楚知道什么是“别人的”，听到“别人的”，她也断然不去拿的！当然故事只到这的话，就没啥好玩的了。

我想说，哪怕在那个时候，我就已经开始埋下伏笔，但孩子的心理发展规律，自我意识敏感期的强烈崛起，不会因此而停下发展脚步！

在听到某个家长不停的抱怨、指责自己孩子的种种时，我会告诉她：你应该为你的孩子感到高兴！他借由此而长大！如果你想让你的孩子长大后人云亦云毫无自己的想法，那么就继续加强对孩子的打压！如果，你想让他成为独立的个体，有自己的思维能力和想法，那么请来了解孩子的这个特殊心理发展期！

谈谈我作为一位母亲，在面对孩子这样的时期经历的和如何调整应对！

当孩子出现所谓的“霸道”行为（再次说明，此时特殊敏感期的孩子的行为无关道德，不要用成人的观点来审视孩子），视情况而定：

1、若玩具是她的，我不会因为要向别人展示我的孩子多么的懂得“分享”，或者我教育有多成功（教育者为甚教育不好自己的孩子，其实源于面子呗，而真正懂得人性，懂得让孩子成长为自己的，就不应该被某些帽子所扣住，让孩子真实的呈现和成长，孩子不是长给别人看的，也非父母，而是成为他自己。）而强迫孩子去分享自己的玩具，因为那是她的，对于她的东西，若她没有自主决定权，那又有和意义呢？这和孩子的物权意识有关，她需要借助这样的物体，来更深刻的体验何为“我”，何为“他”，也就是透过物权意识来相助自我意识的发展！

2、若玩具是别人的并且他人不愿意同她分享，那么我一定会制止她所谓的“拿”、“抢”，并抱着她（给正在哭的她心理支持，另外也很好的用这样的肢体动作制止她继续的争抢行为），坚定的告诉她：那是别人的！

聪明的她自然知道我说的这句话是什么意识，因为她早在一年以前就知道，但是今日不同往昔，她依旧大哭并且大声喊着：那是我的！（这不是颠倒黑白嘛！这么霸道！真是的！哈哈，其实不是，她只是在用自己认知的方式在发泄而已！所以其实大人在这个时候不用在意，或者指责孩子怎么说瞎话啊，说谎啊！还是回到：请给予你的孩子多一些了解，不要用成人的眼光来看孩子）。

当然，事后，也就是孩子平静下来了，我会温柔且认真的同孩子交谈：我知道你很喜欢那个玩具，你也很想玩对吗？但那是别人的，如果你的玩具别人拿走了，你会不会很难过呢？一样的，**的玩具被你拿走了，他也会很伤心的……

基本上，孩子其实能够明白，而对于孩子而言，更为重要的是作为父母的我们对她当时心情的同理心，她会感受到爸爸妈妈的爱，会感受到安全，也会在一次又一次中，知道这个世界是有规则的！

在经过这样的发泄、明事理和爱的交谈，我女儿最终都很愿意去向对方道歉，并想一些温和的办法来达成自己的目的，例如询问：现在能给我玩吗？那等你不玩了再给我玩，好么？我就玩一会就还给你，可以吗？大多数情况下，她都能成功。若不成功，情绪又被激起时，当然我就再步骤重复！所有事情，只是源于情绪，情绪解决，一切都好了。

3、若玩具是群体拥有的，例如早教中心的玩具或者幼儿园的玩具，那么：谁先拿到，谁先玩。孩子出现任何的情绪问题，参照上一条。

4、要注意的是，当孩子出现以下行为，需要立即制止：伤害自己、伤害别人、伤害环境。

也就是说，孩子自伤，打自己、撞头，打别人，摔东西（椅子、玩具）。怎么制止，这个时候可不是玩温柔牌的时候，当然是“快准稳”，抓住孩子犯事的手，同时非常坚定的告诉他：不可以！并将他抱离现场，找一个安全无其他人的地方，让孩子先释放和发泄自己的情绪，再引导，最后表达自己对孩子的爱（这一点很重要，让孩子知道你只是不喜欢他的那个行为，但依然爱着孩子。）

对于我女儿，有时候，我会用罚坐小板凳的形式，她一般都会非常伤心我罚坐小板凳，也能够立刻意识到自己的行为。（当然我只有极少情况这么做，有的时候，其实也归于自己那天情绪不对，借由这样的方法，给孩子和我自己一些缓冲，而看到宝贝的眼泪，也会让我从自己的情绪中快速调整，这不会因此让我不“处罚”她，而是能够更快的归于爱）

操作步骤：

1、抱着孩子，边走边告诉她：你刚刚摔小板凳，这样非常不好，你现在要罚坐小板凳！（孩子一定哭着不要……）；

2、规则，坐在小板凳上不可以随意下来，时间：孩子几岁就几分钟！同时，你需要在孩子是视野范围内（陪着孩子），我一般，最坐在孩子的旁边，看着她哭，这个时候我不会过多的跟她说些什么；

3、时间到了，抱着孩子，再次告诉她：“刚刚你做**，妈妈非常不喜欢，你摔跤的时候会疼，小板凳被你摔它也会很疼！下次不能这样了。”记着，抱着孩子说，让她感受你对她的接纳和爱！“宝贝，妈妈只是不喜欢你这样摔小板凳，但妈妈依然还是很爱你的！”亲亲可爱的小宝贝。

如果有为孩子讲《大卫不可以》绘本，您一定可以体验到大卫尽管做了那么多的麻烦事，绘本末了的这三页，若作为家长的你读懂了，也就了悟如何在爱、自由和规则，更好的表达对孩子的爱，呵护他们纯净的心里……

每个人都是天使降临凡间，孩子的纯、净，处处散发天使的光芒！作为家长的我们，有时太过于用某些不适合自己的条条框框，框住了自己，甚至想框住孩子们！打开我们的心扉，了解孩子，不仅从知识，更从心而发！透过水晶来看孩子吧，哪怕是哭，也是那么的可爱！

“妈妈，你去死”，孩子说狠话时，你的回答很重要

01

和闺蜜芳休息聊天时，突然听到芳的儿子大喊：

原来，他玩的机器人被另一个孩子抢走了。

闺蜜赶紧拉住儿子：“好好说话，不许说脏话。”

儿子却使劲拍掉芳的手：

芳气坏了，却也一脸无奈。她说孩子最近特别喜欢说脏话、狠话，动不动就对人“呸”个不停，“打你”“去死”时不时挂在嘴边，越制止越来劲儿。

为什么孩子会突然从人见人爱的“小天使”，变成了一个人见人厌的“大魔王”呢？

因为，鼎鼎大名的“Horrible3”来了！

02

《妈妈是超人3》里，咘咘在一个平常的日子里，突然对妈妈各种抗拒：

从嫌弃贾静雯的语言到推倒波妞的行动，她无时无刻都在表达： 我要和你要求的不一样，我要自己做决定，我要做个独立的人了。

3岁左右的孩子：

03

▉ 感受语言的力量

有段时间，幼儿园老师跟我说，女儿很喜欢说“屁嘞”。

而我在和女儿的沟通中了解到，她只是想逗小朋友笑。

其实，仔细观察你会发现，在小朋友的人际交往中，非常喜欢用“屎尿屁，死，滚，杀，打”之类的语言。

因为这样的语言是具有力量的，它能操纵别人的情绪。 于是孩子会反复使用，不断来试探、发展自己的力量，观察别人的反应。

这也是“Horrible3”中咒诅敏感期的特点。

如果我们反应越强烈、越制止，他们就会越来劲儿、越喜欢。

不用担心，耶鲁大学的保罗·布卢姆博士说： “这只不过是孩子的语言学习。一句脏话对于孩子来说，没有什么特殊意义。他们以后才会逐渐了解到这些话犯了禁忌。”

此时，我们只需耐心引导就好，诅咒敏感期不邀而至，也会自然而去。

▉ 多元化模仿的后果

节目《闪亮的爸爸》中，潘玮柏和5岁的“蛋蛋”组成临时父子。

可蛋蛋在录制节目时，频频爆出脏话。有一次还一直对着潘玮柏说： “你发毛病啊”“坏人大头鬼”。

潘玮柏在屡次劝说无效后，就告诉他： “我不喜欢我儿子讲脏话。”“如果再不改变，就站在外面别进屋。”

在蛋蛋痛哭道歉后，潘玮柏问他： “为什么一直讲脏话。”

蛋蛋说出了原因： “因为平时爸爸妈妈就这样，我是学他们的。”

模仿是孩子成长的方式之一，看到什么就会模仿什么，缺乏判断是非的能力。如果父母、同伴或是影视节目里有不好的语言，他们会模仿并直接在生活中表达出来。

《妈妈是超人3》中，嗯哼家里来了两位小客人，霍思燕忙着他们，无意中忽视了儿子嗯哼的感受，嗯哼就向妈妈说各种“狠话”：

他还趁霍思燕不注意，躲到垃圾屋里去，闹着要出走……

直到后来，他才说出真正原因： 你今天一次都没有照顾我！

西尔斯博士说： 得不到父母关爱的孩子，更容易陷入 情感 的狂风暴雨中。

04

3岁是孩子性格定型的关键期。

此时孩子虽然学会了用语言来表达内心的情绪和需要，但还没有学会正确表达情绪。

孩子们在努力尝试 探索 世界，但很难达成心愿，因为能力有限，于是他们常常用发狠话、说脏话的方式，来对抗这个世界。

这是孩子必经的一个阶段。

我们在遭遇挫折时，也会有愤怒崩溃的时候，更何况孩子呢？

他们最需要我们的，不是训斥与制止，而是用爱来陪伴他们，一起经历这个特殊时期。

▉ 用 游戏 巧妙转移

美国临床心理学家、《 游戏 力》的作者科恩博士，用两个小 游戏 ，解决孩子“说脏话”问题：

游戏 一：

当孩子生气骂我们“臭狗蛋”时，我们可以假装哀求孩子，不要把这个外号告诉别人。

此时，孩子们会很高兴。

在这个 游戏 中，名字越傻，效果越好，让孩子用玩笑的方式，消除那些让他想骂人的情绪。

游戏 二：

当孩子说了脏话、狠话、诅咒的话时，我们可以用轻松夸张的声调，对他说：“你随便说什么都可以，但如果你敢叫我大南瓜，你就是自找麻烦！”

这是用平常的语言，转移孩子的挑衅。

这两个 游戏 ，至少一箭三雕：

●利用孩子逆反心理，吸引孩子加入 游戏 ；

●通过 游戏 ，将孩子在现实中的言行引向正途；

●让孩子从 游戏 中体验到力量，从而消减他们通过骂人和说脏话来获取语言力量感的行为。

▉ 引导正确表达情绪

贾静雯在咘咘推倒波妞后，她第一时间抱住咘咘说 ：你累累了对不对。

听到这句话，咘咘抱住妈妈，大声哭了起来，整个人柔软了下来，那个一直与妈妈对抗的孩子不见了。

当孩子因为情绪而语言行动异常时，我们可以引导他们，正确地说出自己内心的情绪： 我累了，我生气了，我郁闷了……

大人尚且经不起负面情绪的积压，更何况孩子。所以，适当地引导他们，学会正确表达情绪，是疏导负面情绪最好的办法。

▉ 接纳与理解爱的需求

前几天，同事在教大女儿做作业时，小女儿琪琪跑过来抱住她。同事让琪琪去看书，琪琪闹起来： “凭什么你陪姐姐做作业，我就得一个人看书，你自己生的女儿，你都不爱，你是我妈吗……”

同事干脆利索地在她脸上亲了一口，说： 我爱你，也爱姐姐，我先陪姐姐，等会再陪你。

琪琪得了这句话，心满意足去看书了。

很多时候，孩子要的很简单，一个爱的抱抱、爱的亲亲、爱的表白，就足以满足他们的需求。

▉ 好好说话的环境更主要

虽然孩子满嘴脏话、狠话的阶段，只是成长路程的一个小插曲，很快就会过去；但如果父母之间不好好说话，孩子最终也会习得父母的样子。

好好说话，不仅是给孩子营造一个纯净环境，也是父母促进感情升温的基础。

生命是一场静待花开的过程，也是一场需要我们灌溉、陪伴的过程。

让我们用温柔而坚定的力量，陪伴孩子一起走过人生中的特殊时期，我们就会发现，那些生活中的小插曲，都是温暖一生的美好回忆。

作家毕淑敏在《家问》里说：

愿我们能给予孩子最温暖的家，护卫他们一生慢慢长大，终成最美的模样。

horrible3后面是什么4

Unbearable4。意思就是“可怕的两岁，恐怖的三岁和人不可忍的4岁。想要和2-4岁孩子建立和谐关系，妈妈只需要记住一个原则：妈妈和孩子的关系，就像阳光与禾苗，只要给予孩子充分的温暖，禾苗自己就会主动成长。