超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛

1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

2 ．凭一张照片就说喜欢，**！你以为你是在淘宝吗？

3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。

16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？

22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的

29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

25条经典搞笑语录_笑到肚子痛

1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打**喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你**帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个**就是速腾，缩短点是pOLO。

5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是**吗？

6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

12、老板出差，老板娘打**让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是**吗？你又错了，**是有个**居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～

25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

搞笑经典语录27条_笑到肚子痛

1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，

再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，

再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个**就是速腾，缩短点是pOLO。

2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；

结婚后，像老子，发号施令。

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。

今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。

买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。

王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。

侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，

上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。

当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。

但是，不结婚就分不到福利房。

10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，

很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，

弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，

恶狠狠地回：我叫林昆！

然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！

丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。

猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，

我吞吞吐吐地说：我

这时她涨红着脸说：我也喜欢你

19、老板出差，老板娘打**让我下班把电脑给她送回家。

老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋

我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，

还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，

大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，

小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。

那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；

工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。

不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，

做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？

说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。

无论何时何地，以何种方式出现，

贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛

1 、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

2 、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

3 、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

5 、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

6 、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7 、每个人都是囚犯，**号码就是编号。

8 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9 、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

10 、我觉得地球好危险，我想火星了。

11 、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

12 、先学会不生气，再学会气死人。

13 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

14 、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

15 、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

17 、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

18 、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

19 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

20 、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

21 、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

22 、你现在过得好吗？

如果你过得不好我也就安心了。

23 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

24 、你若使用美人儿计，我就将计就计。

25 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

26 、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

27 、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28 、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

29 、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

30 、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

31 、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

32 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

33 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

34 、孔子说：三人行，必有我妻。

择其靓者而娶之。

35 、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

37 、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

38 、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.

39 、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

40 、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

超级搞笑经典语录

超级搞笑经典语录

1.你的丑和你的脸没有关系……

2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票

3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

15.长个包子样就别怨狗跟着

16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

18.爷爷都是从孙子走过来的……

19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

29.生，容易。活，容易。生活，不容易。

30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31.站的更高，尿的更远。

32.生活有时就像被太监**一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

33.没什么事不要找我，有事更不用找我

34.我拿什么整死你的爱人……

35.锻炼肌肉，防止挨揍

超级哦无敌搞笑经典语录

超级哦无敌搞笑经典语录

1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是**，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。

9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）

10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，

11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了

12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。

13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖

14.水至清则无鱼，人至贱则无敌

15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌

16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去

19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，

20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，

21.连如花都帅你10倍以上，

22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

23.只要你抬头臭氧层就会破洞

24.想要**只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境

25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去

26.喷出来的口水比SARS还致命

27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖

28.**可以当你的老师,智障都可以教你说人话

29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题

30.要**火星是为了要离开你，

31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，

33.手榴弹看到你会自爆，

34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌

35.人贱一辈子 猪贱一刀子

2020超级搞笑的经典语录

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。

全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！

有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。

。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气

“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉

宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。

情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

啥叫名牌？***后面加一个0的，就叫名牌。***后面加两个0的，就叫奢侈品。***后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。

我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午**儿子都不愿意和我说话。

枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

非主流超级搞笑经典语录

1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你

2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的**里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的**哪儿去了？

6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！

7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！

8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有**，顺便也创造你。

10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是**中的极品，禽兽中的禽兽

14、论智商，你是没戏了，但要论**，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！

15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。

16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！

17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

幽默经典语录

幽默搞笑是生活中的一种生活情趣，可以使人轻松愉悦，舒缓压力。平常阅读一些搞笑的语录也是很不错的。以下是我为你精心整理的搞笑经典语录，希望你喜欢。

搞笑经典语录【精选版】

1) 我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

2) 我才不要和你说晚安我要和你一起睡

3) 不管发生什么事，都让我陪在你身边吧;别赶我走，即使我一无用处。

4) 世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”

5) 嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

6) 爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的...

7) 没流量了，谁用wifi跟踪我。

8) 因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

9) 愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花。

10) 为什么我给你打**就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。

搞笑经典语录【最新版】

1) 节约用水请一起洗澡.

2) 都说男人用**思考，妈的我看你这智商，**还挺小。

3) “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

4) 我超能力还有很多不只是超可爱

5) 我知道要不是我又帅又可爱你根本不会喜欢我

6) 自己感兴趣的`事其实再累你也不会绝对很辛苦

7) 面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口气急了就大胆的动手人生那么短暂我凭什么委屈自己给你脸

8) 第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。

9) 如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别

10) 当我说我爱你的时候、你会不会一把搂住我说：靠，不早说。

11) 听说一次原谅会换来两次背叛.

12) 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

13) 有人要约炮吗?我这一盒黑蜘蛛下去可不是闹着玩的。

14) 别人在我眼里是一坨屎而你你不一样你是两坨

15) 我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。

16) 发一段秒的语音前秒不说话最后秒说我喜欢你听到的都是真爱.

17) “对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看?”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”

18) 如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸.

19) 只是现在我都快忘了你

20) 不是没人对我好我没必要处处讨好

搞笑经典语录【热门版】

1) 外面风大，有什么事被窝里说

2) 我能用我的一生换你的一世吗

3) 一个出色的男人、必须色。

4) 我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下

5) 你是否看到我歇斯底里的微笑

6) 僵尸兴奋地打开我的脑壳然后伤心的离开了

7) 三年前我被撩，三年后我撩汉子，鬼知道这三年我经历了什么，练就这副脸皮

8) 消失的那个人回不去的青春

9) 昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素!

10) 没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒

11) 你是否看到我歇斯底里的微笑

12) 人生三大错觉：手机震动有人敲门你喜欢的人喜欢你

13) 我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下

14) 喜欢他总是秒回不秒射

15) 上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

16) 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?

17) 有些人就是四，除了二，还是二。

18) 一场倾盆大雨下的好彻底

19) 在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟!

20) 感情淡了不会放盐吗

21) 人家有的是背景，而咱有的是背影。

22) 没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒

23) 有人说我丑我很难过很心疼他年纪轻轻就瞎了

24) 现在谁能够在你心里你就对谁好一点

25) 有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受.

26) 走在拥挤的人群一些情侣手握很紧

27) 越有脾气的人越没本事

28) 偶尔给的我爱你也是用敷衍的语气

29) 你每次都说你一无所有，我只想问，你当我傻啊，你不是有病嘛。

30) 喜欢就去追啊说不定他正等着拒绝你呢

搞笑的经典语录

一、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。

二、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

四、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

五、爱尚语录：真心不如红钞票，感情只是性的需要。

六、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

七、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

八、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

九、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

十、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

十一、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

十二、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

十三、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

十四、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!

十五、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是**了。

十六、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

十七、真相如同**，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

十八、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。

十九、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

二十、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

二十一、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

二十二、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

二十三、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

二十四、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!

二十五、你若安好，那还得了。

二十六、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

二十七、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

二十八、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

二十九、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!

三十、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

三十一、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

三十二、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

三十三、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

三十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

三十五、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

三十六、经典搞笑语录：人生苦短，必须性感。

三十七、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

三十八、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

三十九、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

四十、我太纯洁了，我纯洁的都有些**了!

四十一、一身休闲背个包，不是欠条就是刀

四十二、爱尚语录：白天没鸟事，晚上鸟没事。

四十三、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

四十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

四十五、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

四十六、世界不肮脏，何来的悲伤?

四十七、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

四十八、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

四十九、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

五十、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

五十一、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

五十二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

五十三、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

五十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。

五十五、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

五十六、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

五十七、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

五十八、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

五十九、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

六十、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

搞笑经典语录语录

1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

2:你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

3:锻炼肌肉，防止挨揍！

4:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

5:我想早恋，可是已经晚了

6:拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

7:揍你个性生活不能自理！

8:其实我是一个天才，可惜天妒英才！

9:请你以后不要在我面前说英文了，OK？

10:思想有多远，你就给我滚多远！

11:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

13:老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

14:起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

15:一觉醒来，天都黑了。

16:我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

18:水能载舟，亦能煮粥。

19:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

20:人又不聪明，还敢学人家秃顶？

21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

22:如果连你也不理我，我就变成狗不理了

23:生，容易；活，容易；生活，不容易。

24:打死你我也不会说。

25:吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

26:拿份报纸上厕所，俺是读书人。

27:上Google上百度一下。

28:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

29:不吃饱哪有力气减肥啊？

30:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

33:天哪，我的衣服又瘦了！

34:我和你不一样，因为我是人。

35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

36:我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

37:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

38:你的丑和你的脸没有关系

39:长个包子样，就别怨狗跟着。

40:争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

41:爷爷都是从孙子走过来的

42:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

经典语录搞笑

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

3.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

4.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

5.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

7.天哪!我的衣服又瘦了。

8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

9.废话是人际关系的第一句。

10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。

11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

14.人又不聪明，还学人家秃顶!!

15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!

17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

18.打死你我也不说。

19.钱可以解决的问题都不是问题。

20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

21.连广告也信，读书读傻了吧!

22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。

26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

27.上Google去百度一下。

28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话!

29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

30.不是我不笑，一笑粉就掉-_-!

31.青春献给了房子，中年献给了孩子。

32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!

36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司**我们，说我们挖了他的石油管道…

37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

39.我总在牛A与牛C之间徘徊。

40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

42.空白是白色的吗?

43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

44.人生没有彩排，每天都是现场直播。

45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。

46.没有最贱，只有更贱。

47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

49.小树不修不成材小孩不打不成器。

50.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。

52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

经典语录 搞笑

1、【在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。】

2、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】

3、【你说吧，你是想死呢还是不想活了？】

4、【你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你】

5、【我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。】

6、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的**号码。。。】

7、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】

8、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】

9、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】

10、【凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。】

11、【人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。】

12、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】

13、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】

14、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】

15、【俺从不写措字，但俺写通假字！】

16、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

17、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网】

18、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

19、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

20、【听君一席话，省我十本书！】

21、【曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。】

22、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

23、【人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。】

24、【力的作用是相互的，除了爱情的力量。】

25、【长得真有创意，活得真有勇气！】

26、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

27、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。】

28、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

29、【纯，属虚构 。乱，是佳人。】

30、【每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。】

31、【不要让太多昨天占据你的今天！】

32、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】

33、【有心娶妻，无心恋爱。】

34、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。】

35、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

36、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

37、【乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！】

38、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

39、【一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。】

40、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。经典语录 搞笑的话语】

41、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

42、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！】

43、【对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！】

44、【许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。】

45、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

46、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

47、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

48、【我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。】

49、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】

50、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

51、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】

52、【失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。】

53、【广告就是告诉别人，钱还可以这么花】

54、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

55、【成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。】

56、【如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。】

57、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】

58、【原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。】

59、【我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。】

60、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

61、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】

62、【从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了】

63、【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。最新的经典语录 搞笑】

64、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】

65、【你若废我现在，我必废你将来。】

66、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】

67、【小三，除法中的余数而已】

68、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】

69、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

70、【世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依】

71、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城】

72、【宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。】

98、【如花美眷，也敌不过似水流年】

99、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

100、【普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱一个人好难。 吊丝： 爱一个人好难。基友：爱一个人好男。】

101、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们**，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】

102、【初恋无限好，只是挂得早。】

103、【时间仍在，是我们在飞逝。】

104、【每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。】

105、【你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你】

106、【厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。】

107、【人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见】

108、【避孕的效果：不成功，便成人。】

109、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

110、【三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人】

111、【生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。】

112、【妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。】

113、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】

114、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】

115、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

116、【很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 。】

117、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

118、【一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开】

119、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。】

120、【不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。】

121、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

122、【只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。】

123、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

124、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

125、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】

126、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

127、【如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。】

128、【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我同志】

129、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

130、【锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！】

131、【古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑】

132、【有个女的问一个男的，我好看吗？ 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。】

133、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

134、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】

135、【分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！】

136、【对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！】

73、【我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。】

74、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》】

75、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】

76、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】

77、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】

78、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷*炸天。。。】

79、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】

80、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。】

81、【爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。】

82、【从天堂到地狱，我只是路过人间。】

83、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

84、【镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。】

85、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】

86、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

87、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

88、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

89、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】

90、【不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。】

91、【通往成功的路，总是在施工中。】

92、【生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。】

93、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去】

94、【天塌下来你顶着，我垫着！】

95、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】

96、【无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。】

97、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

经典搞笑语录

笑是人生的一道彩虹也是人类的追求。下面是我为大家带来的经典搞笑语录精选，欢迎阅读。

经典搞笑语录

1、壮士，你怀孕了！

2、只有假货是真的，别的都是假的！

3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

4、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

5、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

6、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

7、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

8、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

9、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

10、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

13、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

14、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

16、我不是随便的人，我随便起来不是人。

17、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

18、好好活着，因为我们会死很久很久。

19、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

20、以前少爷和小姐都是被人伺候的`，现在变成专门伺候别人的。

21、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

22、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

23、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

24、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

26、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

27、我先脱了，您随意。

28、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

29、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

30、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

31、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

32、读10年语文，不如聊半年QQ。

33、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。

34、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

35、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。

36、天堂就在女人的洞穴里！

37、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

39、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

40、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

41、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

42、关于明天的事，我们后天就知道了。

43、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

44、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

45、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

46、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

47、你快回来，我一人忽悠不来！

48、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

49、为什么心会痛？因为你有心脏病。

50、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

52、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。

53、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

54、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

55、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

56、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

57、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

58、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

59、避孕的效果：不成功，便成“人”。

60、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

61、我不想娶老婆老婆却娶了我。

62、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

63、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

64、我都不泡你了，你又何苦泡我。

65、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

66、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

68、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

69、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

70、梦摇摇晃晃的说它没醉可眼泪却一直往下掉。

71、不以**惊天下，就以xx动世人。

72、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。

73、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

74、做为一只禽兽，我深感压力很大。

75、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

76、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

77、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

78、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xx日报》一样真实。

79、天塌下来你顶着，我垫着！

80、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

81、只要你敢死，我就敢埋。

82、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试**往，QQ：×××××，静候您的佳音！

83、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

84、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

85、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

86、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

87、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

88、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

89、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

90、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

91、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

92、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

93、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

94、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

95、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

96、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

97、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

98、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

99、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

100、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！