逗人开心的小笑话

一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

瞬间逗人笑的笑话

瞬间逗人笑的笑话

瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话

瞬间逗人笑的笑话1

1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。

2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。

5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。

6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

7、深扎在心中的爱，和你在一起。

8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。

10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。

11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。

14、在荒村中，你就是繁华吉祥。

15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。

19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

21、爱你一生一世，吻你千次不够！

22、因为你，我的天空是彩色的。

23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。

24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

25、养生是每天和你一起晚睡晚起。

26、恋人的相逢，是命中注定的缘。

27、我想和你一起**，用老花镜代替滤镜。

28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。

29、多谢你的绝情，让我学会死心。

30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。

34、幸福离你很远，你仍然不满意。

35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。

37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。

38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。

40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。

41、好想做你的水杯，捧在你的手里。

42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。

43、我们应当在一起，否则太伤天害理。

44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。

45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。

46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。

47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

48、我数学不好，但我会说：520。

49、我愿为你身影，换你一次回眸。

50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。

51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。

53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。

55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。

56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。

58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。

瞬间逗人笑的笑话2

1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪**。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！

9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的'快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！

10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

21、带儿子去医院**，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

29、甲：城里人崇洋**太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

37、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

瞬间逗人笑的笑话3

1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

14、青春期的爱恋就像是精神的**，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

53、不要对我说对不起，因为我们没关系。

54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

逗人开心的幽默笑话

1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

2、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

3、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

4、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

5、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

6、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。

7、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

8、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

9、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”

10、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

逗人开心的幽默段子

逗人开心的幽默段子

逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。

逗人开心的幽默段子1

1、 生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

2、 我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。

3、 姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

4、 别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。

5、 半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

6、 当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。

7、 世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻 逼。

8、 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

9、 爱你好不容易，都别劝我放弃。

10、 有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？

11、 当想死的时候，连车不愿意来撞。

12、 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

13、 你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。

14、 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

15、 当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

16、 你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。

17、 多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！

18、 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

19、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

20、 喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。

21、 老头，今天牛了，连好也不问了啊！

22、 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

23、 宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

24、 你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。

25、 心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

26、 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

27、 我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。

28、 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

29、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

30、 那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

逗人开心的幽默段子2

1、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

2、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。

3、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。

4、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。

5、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。

6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

7、想你情深深，念你几**。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。

8、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

9、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。

10、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

11、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。

12、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。

13、热水治不了百病，情话过不了一生。

14、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。

15、开心句子经典语句

16、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

17、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

18、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。

19、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。

20、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

21、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

22、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。

23、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。

24、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

25、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此;沧海桑田，寥寥之间。

26、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。

27、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

28、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。

29、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。

30、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

逗人开心的幽默段子3

1、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

2、明星就跟豆腐干一样的.，是炒出来的。

3、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。

4、世界是一封情书，我爱你没有句号。

5、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。

6、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。

7、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

8、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。

9、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

10、女生晒照的自我修养：**三千只取一张晒。

11、青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉。

12、每当看见有人装 逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

13、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

15、人勤地生宝，人懒地生草。

16、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。

17、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。

18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

19、想给你温柔，也想被你照顾。

20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

21、热水治不了百病，情话过不了一生。

22、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

23、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

24、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

25、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。

26、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。

27、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。

28、正确地做正确的事，这是真正的成功者。

29、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

30、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。

能立刻把人逗笑的笑话简短

能立刻把人逗笑的笑话简短

能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

能立刻把人逗笑的笑话简短1

NO.1

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

NO.2

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

NO.3

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

NO.4

蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

NO.5

很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

逗人开心的简短小笑话

1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

男说：“在飞啊!”

女说：“那它翅膀怎么没动?”

男……

2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

他：当然不是。

我：你的意思我是白雪公主?

他：你是黑姑娘。

我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

8、问：小区监控到底有什么用?

答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

老师：……

10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

能立刻把人逗笑的笑话简短2

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说：我出一题，你不知，给我五元;

你出一题，我不知，给你五百，如何?

农民同意。

教授：月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

教授苦思无解，无奈输五百。

农民接过钱，教授追问：是什么动物?

农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

乞丐与农民

有个****把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

逗人开心的笑话

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是： 事物+否定+现象

某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

能立刻把人逗笑的笑话简短3

一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打**让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

逗人的幽默笑话

逗人的幽默笑话

能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。

1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……

在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”

我……我这回真的记住了!

2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

菊花君说，我若是不好呢?

朋友说，那便是痔疮。

3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”

小男孩被吓的站那儿一动不动。

我问：“你在车边干什么?”

小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”

“是吗?”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?

一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中?”

6、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”

小明：“是的，可你是怎么发现的呢?”

老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。

男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”

女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”

男：“我没考上……”

8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

有以下三种情形之一的，量刑将加重：

1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;

2.考试难度过高致人身心受损的;

3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……

9、两个好友聊到恋爱问题。

一个问：“你以前谈过恋爱吗?”

他答：“大学的时候有谈过。”

这个人明知故问：“是河南的么?”

他大惊:“你怎么知道是和男的?”

10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?

如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”

如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”

11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”

12、新来了一个挺漂亮的女同事。

一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”

同事有点兴奋：“恩，有点!”

女同事：“那你离我远点。”

13、回龙教，我国第一大教，**分布广泛，人数众多。

教会活动集中在每天早上。

据《回龙**》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。

14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!

15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、**按到裸睡的;想念的、爱慕的、**两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到**叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。

16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存**,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存**,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.

17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!

18、男人十想：

一想什么都不干

二想把财产垄断

三想事业下金蛋

四想N多美女成串

五想名车轱辘转

六想股票为他封盘

七想回家不做饭

八想魅力永远

九想私房钱一大片

十想艳照门有我一半

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