短句冷笑话

1、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师**响了，**很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！

2、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！

7、要适当吃一点，才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

10、知识就像**，看不见但很重要。

11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

13、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！

15、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…

22、泡酒吧的男人是找**的，而女人，多半是受过**。

23、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ !!如果是“穷死了”，*丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

27、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

28、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！

29、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

30、长个包子样就别怨狗跟着。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、咸鱼翻身，还是咸鱼。

33、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……

34、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

35、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

36、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……

37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

39、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

冷笑话句子

1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫**，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家**的衣服。

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候，我会拿起**拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。

14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

16. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

18. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

19. 对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

20. 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

冷笑话大全

A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。

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从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，**年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

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在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我**，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我!

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为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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深圳发展**推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

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人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”

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本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

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一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”

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收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!

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某网友：哥守了21年的**之身，终于在前天晚上……变成22年了…

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“老婆，你是我见过最可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

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老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”

大雄：“0元。”

老师：“你根本不懂数学!”

大雄：“你根本不懂胖虎!!!”

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在一小吃店

夏天，很热

差不多有40度左右吧

一女说：“老板，给我来瓶饮料”

老板说：“要不要凉的呀?”

此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”

老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大

冷笑话短信

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。

老师：“干什么去了？”

小明：“吃饭去了。”

老师：“就知道吃！”

小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……

老师：……滚

5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

老师……

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。

老师……

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

老师：这就是你叫我孙子的理由？

8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

“因为卡。”

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”

喜鹊说道：“关我鸟事！”

臭屁虫说道：“关我屁事！”

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！

白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。

唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。

几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

没想一出门，掉了9块……

13、一女子问：**，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

**默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒，问：**何意？

**答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

25、刚刚去**存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。

我：我不会用唉。

保安：我教你吧。

走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

26、*丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

女神：穷B，滚好吗！

*丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！

女神：我给你300你滚好吗？

*丝：好！一言为定啊，这是我****XXXXXXXXXX……

27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。

护士说，你也是做护士的？

我说不是啊，我补胎的。

28、隔壁大婶：“有对象了吗？”

我：“咋了，你要和我处？”

29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

让人忍不住笑的笑话

汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”

汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”

拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”

汤姆答道：“一张整的。”

拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”

汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”

笑到肚子痛的100个笑话，求100个冷笑话

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问求100个冷笑话，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看求个冷笑话，希望能够帮助到大家！

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:求个冷笑话

泡妞、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈，写上，这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。

2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

3、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

就这样两天一换的…网上最火的。

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

我:….散花笑死人。

10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

12、高中一同学说梦话25个沙雕。

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

我直接崩溃……

13、说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

14、说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少

17、同学A出车祸，脚骨折，住院一千个笑死。

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。

汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动的哭笑不得。

22、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子不断的）

班主任也没憋住笑了……

23、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

25、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。

26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。

28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

31、我高二隔壁般的真事..

某甲在上课睡觉…被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里…整天只会睡…

没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

没想到他居然还跟老师呛了一句….

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

35、有**我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。

笑到肚子痛的100个笑话短

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了

43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

44、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

46、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

50、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

53、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

59、高中军训后，第**上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

“坐下！语文课代表给我起来回答！”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！

结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。

NND，车没了……

64、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

66、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

以上就是与求个冷笑话相关内容，是关于求100个冷笑话的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

有哪些可以令人笑得窒息的笑话

说的是古代有一户人家，老两口就只生了一个丫头，而且这个姑娘长的那叫一个漂亮呀，整个村子里都没见过这么美的姑娘，所以老两口爱如掌上明珠，要啥给啥，从来没给过姑娘脸色看。

这个姑娘也知书达理，很温柔贤惠，对老两口也是孝顺的很，按理说，这个姑娘算是完美的了，可有一样让姑娘全家发愁，这姑娘哪都好，就一样不好，爱放屁，而且一天不放屁就憋的受不了，放的屁那叫一个臭，那叫一个响啊。

就因为这样，姑娘长的大了也还没说上婆家，因为村里的人都知道她有这样毛病，谁也不敢提亲，姑娘也发愁啊，你说我长的要条有条，要派有派，咋就这么命苦连个如意郎君也找不着呢。

也赶巧了，不远处的一个村子里一户人家，那家只得了一个独子，长的也是俊秀非常，儿子大了也该说媳妇了，可这儿子条件太高，十里八村的姑娘没一个如意的，也就这么一直拖着。

结果，有人给两家提了亲，两家的人一看，哎呀，这个美啊，男的俊女的俏，好一对金童玉女，郎才女貌的小两口啊。

就这么着，两家的亲事定了下来，迎亲的时候，那姑娘一天都没敢吃饭，就怕半路上放屁再让人说。这姑娘脾气倔也能憋，一直憋了一天，赶到了晚上，亲戚朋友的都走了，姑娘算是憋不住了，那脸上的表情那叫一个臭啊。

姑娘的婆婆就犯琢磨了，你说这媳妇长的天仙似的，俺们家小子也不赖，怎么这成亲了，媳妇一点都不高兴啊。

婆婆也是个直性子，心里存不住话，当场就问了：“我说媳妇啊，你有啥不如意的，就跟俺说说，咱家虽说不算是太富贵，可也不穷，你想吃啥喝啥的，咱也不缺。”

姑娘就说了：“俺哪都如意，可这来了一天了，俺想放个屁，一直不敢放，怕别人说道。”

婆婆当时就乐了：“俺还当啥事呢，不就是放个屁吗，别怕，想放就放吧，俺看谁敢说你。”说完了话，婆婆就出去了，给新媳妇关了门，想让她在里面痛痛快快的放个屁。

婆婆呢，也是个精明的，也没走远，就在窗户底下看着，想看看这媳妇憋了一天的屁到底有多大。

就见媳妇手脚麻利的爬起身，然后撅着**就冲着北墙上开始放屁了。

北墙上，是婆婆挂上的一个紫葫芦，据说是她们家的传家宝，很值钱的东西，婆婆因为今天独子成亲，所以挂在新房里显摆来着。

没成想，媳妇这屁正是冲着紫葫芦放的，嗵的一屁放出，当时就把那葫芦直崩的上了天，一直到了房顶，刚要往下落时，媳妇又一屁放了出来，接着就像放机关枪似的，一屁接一屁，那葫芦上上下下，一会房顶一会儿半空的，一直落不下来。

婆婆在窗户外头看的这叫一个心疼啊，这可是传家宝啊，传了老鼻子钱了，这要是让媳妇的屁给崩坏了，可怎么得了啊。

婆婆心疼的忍不住了，就在窗户外边开始喊了：“闺女闺女你歇歇屁，让俺的葫芦落落地……”

有哪些可以让人笑得窒息的笑话可以分享一下？

我人认为下面这些笑话可以让人笑到窒息。我的外教是英国人。他的孩子只有三岁，被带到了中国。他已经在这里住了十多年了。有一次他去办公室交作业。他看到外国老师殴打他的孩子，并大喊“龟儿子，英语只有30分钟。你是英国人吗？会英语吗。”

我第一次去看樱花的时候，我告诉我的朋友，我一定还会在秋天来吃樱桃。然后...不，那么，这梗已经被提了很久。

他和他的丈夫带着他们的孩子去了动物园，去了水獭那里。丈夫说那是什么，然后他看到了边上写着水獭的牌子。丈夫漫不经心地说，“这是水獭”。这时，几个人过来说这里有只水獭。”老人在一瞬间尴尬的把我和他的儿子带走了。

当我十几岁的时候，我没有坐在飞机上和空姐顾客交谈。我说如果飞机翻筋斗飞行，飞机上的人怎么能忍受？有一个顾客严肃地对我说，飞机飞得很平稳，不像战斗机。

当我们和朋友去购物时，我们在看每层楼都有哪些品牌的商店，两个人走过来说哇！有一些很酷的东西，说哇！还有香奈儿！哇，还有爱马仕！我的朋友回答说，不是爱玛吗？购买电动汽车吗。

早上在面馆，女人拧开冰红茶，喝了一口，看着瓶盖，说:"丈夫再来一瓶是什么？"她丈夫说我也不知道，所以那个女人把瓶盖扔到了地下，然后他们吃完面条就出发了。就在几步之外，我弯下腰拿起瓶盖。看着是感谢品味，我看到这对夫妇转过身来，女人说:快点给我100元，我就说告诉你肯定有人会把它捡起来！

几年前，我第一次去上海，乘地铁。我不知道怎么买票，怎么进车站，或者怎么上车。我很难登上地铁。我下车站时不知道怎么出去。我看到一些人插了卡，另一些人拿卡在机子上拍下，还是问了车站人员才明白。所以我觉得这些笑话会让人窒息，以上仅此个人观点。

生活中闹过的哪些笑话让你想起就笑到合不拢嘴呢？

如果你笑了  请给我点赞呦~~那样我会笑的合不拢嘴哈哈~

1：在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢？”他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完他就走了。我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。

2：老公出差了，晚上闺女吵着要爸爸，我就给老公打**：“喂，老公你的小情人找你。”老公：“什么，小丽她跑到家里找我了！有病吧！”“好啊，你个负心汉你终于自个招了，你特么别回来了！

3：有一天我在家陪老妈看电视，电视正放着：一女主角爱上一外国人，家里是各种反对，最终分手。于是我问老妈：“若是我要和外国人结婚，你会咋样？”我妈仔细的审查了下我，说道：“你要是嫁的出去，别说是外国人，外星人都没问题！

4：办公室里一男同事收到了一束花，我们大家再猜他是有妹子追还是搞基。但是只见他迷茫了一阵，突然说道：“我去，收件人和寄件人写反了！！”

5：峨眉派掌门带人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护寺长老喊道：“来者何人，报上名来！”四大护寺长老说道：“贫僧申通、贫僧圆通、贫僧中通、贫僧汇通！”峨眉掌门怒道：“难道你们方丈还是顺丰不成？”少林方丈从后面走出说道：“贫僧法号全球通！

6：一次考试过后，物理老师对着我们吼道：“枉我我平时尽心尽力的教你们，你们就靠这样的分数来回报我的吗！10分到30分的给我站起来，把错的题目给我抄20遍！”我前面的同学说道：“还好我考了31分。”他同桌也说道：“真是好险，我考了9分。

7：上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”我们沉默了。

8：在医院里，一小护士正在给一膀大腰圆的纹身大汉扎针，或许是大汉的样子吓人，小护士哆哆嗦嗦的扎了好几次都没扎进去。我们都以为那大汉会拍桌子骂人时候，谁知他竟然带着哭腔说：“姐，你给我个痛快吧，我从小最怕**了！！”一下子医院的人都蒙了。

9：今天超市排队买单，，前面有对情侣好像闹别扭，女的说：“你看你，啥事都做不好，笨的和猪一样。”那男的悠悠的来了句：“你被头猪拱了。”周围的人不好意思笑都憋着，谁知女的来了句：“猪肉炖白菜才好吃嘛！”这下大家憋不住了，全笑了起来。

10：今天老婆闺蜜拿到了驾照，想让我同车指导下，老婆她居然答应了！我严肃的问她：“老婆你是想我和她生死相随还是同生共死啊？