超经典的搞笑段子

天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤。以下是2017年超经典的搞笑段子，供大家参考。

1、一天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的、、、、、、小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀、、、、、、、现在的小孩子快逆天了有没有

2、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

3、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊? 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人!

4、一天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤

5、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗?

6、今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师!哎，女朋友只能再见了

7、有一小表弟六岁，平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么?表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

8、昨天接到一个陌生**……割了小偷的……是男朋友打来的，说"媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰，这货又来了一句"也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!"。好吧，特意打**说我傻，活该你丢手机-_-"

9、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个"已阅"，不知道周一还能见到他么。。。

10、看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

11、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办?!!!好的吧!

12、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊?艾玛信息量真大…

13、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出**准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

14、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊!”我怒喊。

15、男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢!”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”女友：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

16、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…、、、、我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

17、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的'手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”。

18、炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，

19、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

20、小学快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的

21、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。、、、、、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

21、朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的!

22、今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了，我现在才知道人家TM是两兄弟!还不是双胞胎!

23、每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，*丝感油然而生昨天刚回家，全村都在说他坐牢了。。。然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。

24、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。。。。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?

让人笑死的搞笑段子

让人笑死的搞笑段子

让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。

让人笑死的搞笑段子1

1、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。

2、听说：不吃早餐是慢性**，晚上熬夜也是慢性**，一直不动是慢性**，玩电脑、玩手机太久也是慢性**，全都是慢性**，合着我一年365天没干别的，光**了！

3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

4、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

5、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

6、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

9、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

让人笑死的搞笑段子2

篇1

1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

篇2

1、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

2、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的'机会都没有！”

3、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

4、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

5、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

6、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

7、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

8、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

9、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

10、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

笑到断气的搞笑幽默段子 【精】

笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)

1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)

21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

22.每种努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24.先学会不生气，再学会气死人。

25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)

41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51.不努力，就出局！

53.不怕考不上，就怕不敢考。

54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

超级搞笑的段子

1、山东方言笑话

有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

2、《卧春》

暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

《我蠢》

俺没有文化，我智商很低，要问我是谁一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!

3、广西话方言笑话

有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：

4、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!

5、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗 闹出了一场误会!

陕西方言笑话

一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。

某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。

儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”

老外想：“one dollar(一元)……”

老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的”

老外想：“ three dollar(三元)……”

儿子说：“他打的!”

老外想： “ten dollar(十元)!……”

老妈又说： “还得打一碗!”

老外想： “hundred and one(一百零一元)!!……”

老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”

老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

6、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。

7、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点**药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"

8、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老** (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。

9、有一回，粤西某领导到部队去感谢**对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!

10、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"

11、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。

12、四川笑话：笑话一：

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

13、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。

14、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

15、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

16、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

17、少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

18、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。

19、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

20、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！

21、“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。

22、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

23、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的*产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

24、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

25、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后**了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

26、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

整理：zhl201609