大家好，关于经典语录搞笑很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于经典的搞笑语录100句的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

经典搞笑语录30则荐读

1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。

2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!

3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!

5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?

6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!

9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!

10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，**了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。

11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了

。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打**回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!

21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?

22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我

23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。

24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。

26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!

29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。

30句经典搞笑语录

1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

2.希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩~

3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

4.咳~该说的说,不该说的小声说。

5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....

9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子

10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展

14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

15.-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

17.此地严禁大小便，违者没收工具

18.问世间情为何物?----佛曰：废物。

19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

22.只要你过得比我好，我就受不了。

23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

24.孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。

25.最好的日子无非是你在闹，我在笑

26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

27.不听好人言、死在我面前~~~

28.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!

29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是**了。

30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书

30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智

引“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？”女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听***还唱。

4、闺蜜幼师，刚刚打**诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”

9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！

11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打**回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就***话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！

21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？

22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。

26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！

29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。

编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。

30条搞笑语录_句句经典搞笑

1、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，

车牌我记下来了！

司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

2、有心仪的女孩对她表白时要干脆，

直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。

说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

3、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，

就惊讶的问：怎么了，让谁打了？

朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，

拽半天没拽走，差点没把我勒死。

4、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。

这不是要LZ一打**过去问请问你是：爷爷吗。

明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。

**一通就问请问你的快递名是什么？

他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。

对了...有你的快递。

5、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

6、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。

上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。

赶上空位，哥们快步上前，一**坐在了座位上。

这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从**下面挤了出去，

还冒着微微的热气

7、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，

等他走了后跑过去想看看他埋的什么，

尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

8、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。

看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，

电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，

男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

9、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？

A同学说了句：so easy。

B同学听了后说，真的假的。

A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

10、女神：叫我一声女王吧。

*丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

*丝：王八！

11、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，

本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧

一时嘴快说成了你没吃饭是吧

然后我又挨了一个结结实实的耳光

12、办公室一妹纸刚通完**和男票分手，随即大喊一声：

我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是**！

全办公室爆笑一片。

13、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

14、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，

跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。

[爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，

长得丑点没关系，健康活泼就好了。

15、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！

我：高科技啊！

然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

16、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！

刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，

女孩说我有零钱今天我请客！

收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，

可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，

然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

19、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

20、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗？

我说所以没得商量。朋友。。。

21、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

她点点头：嗯，我像麻辣锅一样**，你像清汤锅一样淡然！

我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。

这顿算是散伙饭！

22、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。

没想到儿子反驳说：才不是我呢？

是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

23、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，

直到今天公交车上就我旁边一个空位，

过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，

我心里一下雪亮了。

24、所谓的指腹为婚就是

指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

25、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。

下面一哥们评论说：你的身高救了它

26、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，

美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，

他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

29、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！

我嫌没有实用价值还贵！就没有买。

结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！

她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

把我吓得！

从那以后她想要什么我都尽量买！

一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！

直到今天我去女朋友家才知道！

那男的原来是他哥哥！

30、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录

逗笑的经典搞笑句子

1.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

2.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

3.鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

4.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

5.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

6.公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

7.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8.什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

9.找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

10.因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

11.哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

12.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13.怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

14.我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

15.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

16.走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

17.走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

18.今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

19.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22.还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

23.别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

24.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

25.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

逗人笑的经典搞笑语录

1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2.我邻居家孩了名字叫**，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家**的衣服。

3.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

4.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8.一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12.受气的时候，我会拿起**拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13.每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

14.天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15.花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

把人逗笑的幽默搞笑段子

1.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2.听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

3.经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

4.对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

5.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

6.随便拿张**来都比你这脸好看。

7.你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。

8.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后**，不行再拍**。

9.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

10.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

经典搞笑句子 2021年搞笑语录

20xx经典搞笑句子【优秀篇】

1.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

2.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

3.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4.得不到的就不要，孤独终老也挺好。

5.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

6.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

7.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

8.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

9.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

11.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

12.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

13.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

15.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16.姐掐指一算，明天气温不高啊。

17.彪悍的人生不需要解释。

18.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

20xx经典搞笑句子【经典篇】

1.彪悍的人生不需要解释。

2.一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

4.刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

5.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6.昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7.各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，**这个**，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

11.上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

12.作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13.北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14.新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

20xx经典搞笑句子【推荐篇】

1.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

2.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

3.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4.四个字形容分班妻离子散

5.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

6.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

7.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

8.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

9.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

10.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

12.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

13.得不到的就不要，孤独终老也挺好。

14.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

15.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

16.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

17.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

18.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

19.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

20.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

21.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

22.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

24.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

25.姐掐指一算，明天气温不高啊。

搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷

搞笑语录20xx【优秀篇】

1.别害怕，我不是什么好人。

2.非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

3.在乎的人不明白，明白的人不在乎

4.我们的爱，还没凝固，就已成灰。

5.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

6.道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

7.卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

9.真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

10.我可以选择放弃，但不可以放弃选择

11.你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

12.放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

13.若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

14.我喜欢用空格代替所有的标点符号

15.发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

16.不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17.幸亏得了精神病，整个人精神多了

搞笑语录20xx【经典篇】

1.为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

2.读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

5.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

6.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

7.不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

8.我去梦里有点儿事，先睡了

9.奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

10.蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

11.只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

12.假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13.经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

14.过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

15.我从不说谎，除啦这句话以外。

16.请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

17.你是什么座(做)的，我是肉做的。

18.骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

20.惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx【推荐篇】

1.美国超人，不如我国悟空。

2.小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3.如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4.贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6.喂，老板，来瓶年的王老吉!

7.即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

8.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9.总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10.一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

11.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12.所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13.门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

15.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19.我现在拿得起放不下的只有筷子。

20.不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21.曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22.日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23.所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25.禽兽，放开那女孩让我先来!

26.理想就像**，要有。但不能逢人就去证明你有!

27.怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30.还没来得及表白，愚人节就过去了。

31.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32.因为你的对不起，我决定和你没关系。

33.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35.如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

内卷的经典搞笑语录

1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

5.宿舍内卷第一名！

6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

7.只要卷不死，就往死里卷。

8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

17.卷得卷中卷，方为人上人。

18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

20.你行你上，我要躺躺。

经典的搞笑语录100句

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!

【经典的搞笑语录】

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……

14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、听君一席话，省我十本书!

38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如聊半年QQ。

43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点，才有力气减肥。

1.最经典的搞笑语句

2.经典搞笑幽默语录大全

51、摇啊摇，摇到奈何桥。

52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

53、你快回来，我一人忽悠不来!

54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

55、跌倒了，爬起来再哭~~~

56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

58、生，容易。活，容易。生活，不容易。

59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

64、不要和地球人一般见识~~~

65、出来混，老婆迟早是要换的!

66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

68、生前何必久睡，死后自会长眠……

69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

74、老子不打你，你不知道我文武双全。

75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

76、心里有座坟，葬着未亡人

77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

78、要么忍，要么残忍

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股**味儿。

80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

81、我多想一个不小心就和你白头偕老

82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

83、理想很丰满，现实却很骨感

84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

85、等待你的关心，等到我关上了心

86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

87、爱.直至成伤

88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

90、我们的目标:向钱看,向厚赚

91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

92、你给我滚，马不停蹄的滚……

93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

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