幽默有趣的句子80句

一、天太热，尿都少了！

二、无理取闹，必有所图！

三、鸟大了，什么林子都有。

四、别回头，哥恋的只是你的背影。

五、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

六、英雄不问出路，流氓不看岁数。

七、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

八、很多人，一旦错过了，就是陌路。

九、你若使用美人儿计，我就将计就计。

十、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

十一、永远有多远？你小子就给我滚多远！

十二、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

十三、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

十四、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

十五、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

十六、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。

十七、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

十八、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

十九、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

二十、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

二十一、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。

二十二、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

二十三、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

二十四、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

二十五、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

二十六、热得我都没法思考，我需要找个地方凉快凉快。

二十七、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

二十八、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。

二十九、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

三十、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

三十一、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

三十二、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。

三十三、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。

三十四、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

三十五、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

三十六、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

三十七、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

三十八、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

三十九、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！

四十、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

四十一、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

四十二、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

四十三、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

四十四、我知道你明天会发生什么事哦。真的、我后天告诉你。

四十五、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

四十六、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。

四十七、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

四十八、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

四十九、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

五十、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

五十一、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

五十二、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

五十三、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

五十四、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

五十五、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

五十六、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

五十七、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

五十八、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

五十九、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

六十、说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。

六十一、老婆怀孕，我给老爸打**报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

六十二、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

六十三、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

六十四、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。

六十五、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

六十六、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

六十七、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

六十八、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

六十九、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。

七十、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

七十一、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！

七十二、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

七十三、青春是场远行，回不去了；青春是场相逢，忘不掉了；青春是场伤痛，来不及了。

七十四、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

七十五、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

七十六、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

七十七、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

七十八、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

七十九、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！

八十、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

搞笑幽默的句子(精选46句)

1、 哪些句子比较搞笑？

2、 醒来时，天黑了。

3、 如果你是花，牛不拉粪。

4、 一分钱一分儿货粥吃不饿！

5、 我骄傲地平胸，为国家省布。

6、 要在江湖上混，最好是光棍！

7、 除了诱惑，我还能抵挡一切。

8、 打算理发，甩流海把头都扭了。

9、 一个人并不孤单想一个人就孤单。

10、 不能一口吃胖子，但胖子一口吃！

11、 再牛b肖邦，也弹不出老子的悲伤！

12、 要不是打不过你，早就和你翻脸了。

13、 一个女人对一个男人说:来我家吧，我

14、 姐姐不是蒙娜丽莎，不会对大家微笑。

15、 男人说他喜欢你，只是喜欢你的身体。

16、 眼泪的存在是为了证明悲伤不是幻觉。

17、 第三方不是后来的，而是不被深爱的。

18、 自从得了精神病，整个人精神都多了。

19、 不要对我放电，因为我这里有来电显示。

20、 世界上最郁闷的事就是踩自己拉的爸爸。

21、 你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭绝。

22、 易拉罐爱易拉罐，可拉罐心里装着可乐！

23、 那些总说别人装逼的人，你连逼都不是。

24、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

25、 我不怕喝敌敌畏，怕开盖畅饮，再来一瓶。

26、 我太喜欢你了。如果你喜欢我，你会死的。

27、 世界上有成千上万的男人，真的不能天天换。

28、 女人就像衣服，但姐姐是你穿不出来的气质。

29、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、 只有能放下，才能自由提起和提起，才是自由人。

31、 喝了三鹿奶粉后，腰不酸，腿不疼，心脏也停了。

32、 锄禾日当午，上学真幸苦，已进学校，罚站一下午。

33、 为了祖国的下一代，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱。

34、 总是找到时间和机会去做会，不要做的总是找到借口。

35、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你走进我的世界。

36、 牵着儿子的手，拖走儿子，如果不走，拍晕继续拖走！

37、 珍惜生命mdash;mdash;上帝还让你活着，一定有他的安排。

38、 肖邦，如果你能弹出劳资的悲伤，劳资会给你一美元。

39、 刷牙是一件悲喜交加的事情，一手拿杯具，一手拿洗具。

40、 压力通常来自于对外界事物的过度关注和对他人的评价。

41、 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

42、 听说女人像衣服，兄弟像手脚。回想起来，我裸奔了20多年！

43、 我们生活中的大多数人一生只做三件事：自欺欺人和被欺骗。

44、 我的爱好可以分为静态和动态。静态就是睡觉，动态就是翻身。

45、 铁饭碗的真谛不是一辈子在一个地方吃饭，而是一辈子到处吃饭。

46、 石头记告诉我们:所有真爱的人最后都散了，所有混搭的人最后都团聚了。

搞笑又幽默的句子

搞笑又幽默的句子

搞笑又幽默的句子，不管是在日常的生活中，还是在日常的工作中，我们经常会因为各种各样的事情而感觉到心情郁闷。当我们感觉到烦恼不快乐的时候，就看一些幽默又搞笑的句子，下面我就来分享一下搞笑又幽默的句子，希望大家会喜欢。

搞笑又幽默的句子1

一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

十六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

十七、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

十八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十九、上帝是公平的'，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

二十、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

搞笑又幽默的句子2

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

三、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

五、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

六、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

七、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

八、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

九、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

十、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十一、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

十二、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十三、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

十四、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

十五、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

十六、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

十七、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

十八、前男友要结婚了，打**问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

十九、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

二十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

二十一、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

二十二、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

二十三、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

二十四、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。