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小学生搞笑日记
2月30日星期六
今天好难过，太阳没有出家门，爸爸买回来一条金鱼，在水缸里淹死了，妈妈买回仙人掌，竟在小太阳上面烧死了..唉唉哎
评：你作文写得不错。只不过，我长这么大，第一次见到一个30号的！我不信太阳一直没出来，难不成一天都是月亮在？金鱼怎么会溺水？仙人掌怎么会烧死？！
3月1日星期六
今天我向妈妈说，语文老师今天打我，说我造句不对，我造的句很对啊，十分：妹妹考了十分。格外：弟弟很不听话，每次都把字写道格外。难过：我们小镇修了一条河，真的很难过.
3月2日星期六
妈妈让我默写古诗，可我默写完了，妈妈哭了。
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁,
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
3月3日星期六
老师让我和他对近反义词，可是……
2.同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，
老师：今天天气很好学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头学生：你今天吃龟Tou
老师：错误学生：正确
老师：我说错误学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小学生：我有小有大
老师：你这么小不学好学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了学生：你又想说我了
老师：你给我停止学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。学生：我停止吧，这课还得上，我来。
评：你怎么把这件事写出来了!!羞死了羞死了……还有今天是星期三,
可爱搞笑日志录
篇一：关于阿狸的笑话：阿狸，你可不可以不这么可爱
1。
阿狸妈妈让阿狸洗衣服，
阿狸就把他所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，
自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：亲，自己洗个澡吧！
2。
医生艾伦：大熊，你哪里不舒服。
大熊：我吃撑了！
医生艾伦：怎么回事？
大熊：我吃完晚饭之后就去洗澡，结果洗完之后忘记
已经吃过晚饭了，又去吃了一次。
医生艾伦：。。。。
3。
阿狸：你看吧，桃子想说做车模，你就点头就好了，
还补充说她最适合做手推车车模，现在后悔说了吧。
米卡：。。。。。
4。
阿狸给桃子买了一瓶矿泉水，
阿狸：我来帮你打开吧。。。哎？。。。。
大熊：。。。。
影子：。。。。
影子：桃子你看那边！
桃子：啊？
大熊悄悄说：影子在给你争取时间，你倒是快点拧啊，就你点小劲还帮桃子拧矿泉水啊！
5。
硝烟弥漫的战场上，
士兵：攻击攻击！！阿狸！大熊！影子！我是让你们攻击！！！不是让你们装公鸡！！！
6。
影子：阿狸怎么了？
大熊：受到了前所未有的打击。
影子：什么打击？
大熊：他一直以为桃子对他说的是爱你，今天才知道人家说的其实是矮狸。
影子：。。。。
7。
下午时候，阿狸和大熊、影子一起打牌，
到了决一胜负的关键时刻！
阿狸诚心祈祷说：请万能的神赐予我一张好牌吧！！！
结果打开的下一张牌，上面写着：好牌！
8。
阿狸：大熊，你看我的造型怎么样！
大熊：别人是造型，你这是造！
阿狸：。。。。
9。
看完了《地心旅行记》之后，
阿狸决定要去很远的地方旅行！
结果他走过了几个街区，买了一个甜筒就回来了。。。
10。
阿狸和伙伴们春游结果在翡翠森林里迷路了。
米卡！！旅行之前让你带个地图，结果你带了个地球仪有个P用啊！！
11。
阿狸，想不想吃草莓？
想！
那你自己去洗下。
那不吃了。
。。。。。
12。
吃过鸡肉卷的有没有！！
吃过鸡肉卷的有没有！！
吃过鸡肉卷的有没有！！
这个可以有！
这个真的有！
这个经常有！
喜欢吃鸡肉卷的孩子上辈子都是折翼的天使啊！！！
想天天吃顿顿吃各种做法鸡肉卷的有没有！！！
有没有！！有没有！！
喜欢吃鸡肉卷的孩子你们伤不起！！！！
影子，阿狸怎么了？
没什么。。。他要提议午餐便当增加鸡肉卷，所以正在练习演讲。
13。
阿狸爸爸在洗碗的时候说：当时我和你表白的时候，你的回答让我很开心。
阿狸妈妈：哎？我回答什么了。
阿狸爸爸：我问你，你爱我吗？你回答说爱啊。
阿狸妈妈：啊，我没有听到你问我啊，我当时说的是哎呀。
阿狸爸爸：。。。
14。
兔子米卡对阿狸大熊说：我给你们变个魔术吧！
米卡突然掀起礼帽上的魔术手巾，
看！还会动的幸运兔脚！！
这是你自己的脚吧阿狸说。。。
15。
灯神：是你召唤我出来的？我可以满足你三个愿望，你要感谢我。
阿狸：满足我的愿望也是你的愿望啊，你也要感谢我的~
灯神：。。。。。
16。
阿狸，你说如果我被大魔王捉住了，你会不会成为理想中的骑士，骑白马去救我？
不会啊，我的理想是做大魔王，这样可以抓公主。
啪！
17。
大熊这个门我们进不去！！
啊？你只要喊芝麻开门就好了啊
我知道啊，但是这个门是***的'，你说中文它听不懂的啦！
18。
你好，请问让人鱼公主的鱼尾变成双腿的药水，是您配的吗？
是的，你找我有什么事情吗
是这样，能不能给我一些药水？
怎么？你也遇到了人鱼公主的遭遇？
没有，我想吃虾的时候蘸着吃，这样就能吃到两条虾尾巴了。。
19。
阿狸和小木偶参加考试。
考到一半，
听到旁边的小木偶悄悄的自言自语说：
这道题A是对的！！
说完他的鼻子就变长了，
然后又说：
这道题B是对的！！
鼻子又变长了！
这道题C是对的！！
小木偶的鼻子一下子恢复了！
阿狸：。。。。
后来小木偶选择题全部都是满分。。。
20。
星期天的下午，阿狸和大熊在咖啡馆里。
大熊：阿狸快看！兔子兔子！
阿狸：大惊小怪，兔子有啥好看的
大熊：阿狸快看！兔子兔子！
阿狸：不想看~
大熊：阿狸快看！兔子兔子！
阿狸：好烦啊，在哪里我看看
阿狸一抬头，就看到一只秃子兔子跑了过去。。。
21。
影子：你在干嘛？
阿狸：我在尝试富兰克林做的实验，
也许我会获得另外一种电流，让世界多了一种能量，
或者我变成闪电侠。让世界多了一个保护神~
影子：我觉得你只会让世界多了一种死法。
22。
在下午的咖啡馆，
桃子忽然想喝水
阿狸倒了一杯热水给了她。
忽然觉得水太热，怕桃子烫着，
阿狸便换了一杯凉水给她。
又觉得水太凉。
于是，阿狸便倒了一杯热水，
又把从冰箱取来的一颗冰块放了进去。
一杯盛满温馨的水
23。
大熊对阿狸说：我暗恋一个女生了。
阿狸：啊，是谁啊
大熊：是一个叫蜂蜜的女生
阿狸：。。。
恰好那个女生从他们面前经过，
阿狸大声喊说：
蜂蜜！大熊暗恋你！！
至于后来结果怎样呢？我也不知道。
我是薛子凌
感谢用心聆听我为你们而写的每一个故事。
如果你也爱文字。
如果你也爱小说。
篇二：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？
昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？
瞬间，佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。
周末在网吧打游戏。
****突然响起，接听，耳边传来朋友语重心长的话语：都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？
我纳闷无比：你有什么意见？
我很有意见，我这三缺一！
英语老师下课的时候说：还有题目不懂的同学，私下来问我。
于是，我真的就拿着撕下来的习题去问老师了
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷:你知道是谁杀死的公鸡吗？狗大爷想了想:母鸡呀。母鸡听到了跳出来破口大骂:你大爷的，说话能不能别带广东腔？...
男：你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？
女：那是你根本没看明白！没车没房根本就当不了男主角。
一天，一死党跟我说请用一首歌形容他。
我说：嗯好汉歌！
他：为什么？
我：嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！
他：
前几天女朋友心情不好，突然问我：还记得我那次跟你说过的话吗？
哪次？
你果然不记得了，滚！
女人想闹，神都挡不住啊！
朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。
为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。
主人回来时，这二货趴在地板上上吐下泻。
一天，AB君两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。
A君说：别怕，我有带地图。
说完就把地图拿给B君，B君很高兴地把它打开：你带的是世界地图？
A君：嗯。
哪里有美女啊？
你照照镜子就知道了。
讨厌
然后你看谁都是美女了。
昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。
孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？
一朋友在殡仪馆守灵。
半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子。随即给妹子发了条信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能俺给烧台iPhone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
本人男，大四，单身四年，何其孤单。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了！
这日子没法过了！
儿子四岁，给他买了一本西游记连环画。
三天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物，没想到他居然想当白龙马！
问原因，他说：因为妖怪从来不抓马。
表哥在外地打工，坐火车回老家。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：大哥这是我的座位。
没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：你瞎啊，长眼睛没？
表哥忧伤地看了看他没作声。
等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：大哥你好像做错火车了。
新来了位物理老师，他向一个同学提问：此事你怎么看？
我们班哄堂大笑。
老师又说：我还没说元芳呢，你们笑什么！
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。
老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？
宝宝微微一笑，然后吐了
全家去寺庙拜佛求福。几岁的小弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽！
姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大
就听老爸说：不要买啊！我有，不要浪费钱！40码的，别买错了！
晚上和男朋友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结
今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话。
我就喜欢这个**，这样的才漂亮，别的在我看来真丑。
这**太小了，我就喜欢大**，大的才好看。
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的**大。
我掩面走了，是我想太多了吧
男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹！你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名。
每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。
于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：
皇上，你的快递！
酒吧，篮球比赛，广东VS八一。
王治郅从后场断球，一路带到对方篮下，再飞身扣篮，进了。
大家掌声雷动，一抽烟男子很激动，大喊：姚明又进了。
两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：看什么啊？光看又不能涨经验值！
空间搞笑心情日志大全:经典暴笑语句
1.世界那么乱，装纯给谁看。
2.距离产生的不是美，是小三。
3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4.你的话，我连标点符号都不信。
5.男人的实力就是你兜里的人民币。
6.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
7.2B不只是铅笔，还有你。
8.笑只是一个表情，与快乐无关。
9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
10.现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
24.通往成功的路，总是在施工
25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
28.再逼我,再逼我就装死给你看！
29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
31.够不着吧,左脚踩右脚上试试
32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
34.鄙视我的人那么多,你算老几?
35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
36.别紧张,我不是什么好人……
37.你都不理我,那我成狗不理了！
38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
40.作为失败的典型,你实在是太成功了！
41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
文章到此结束，如果本次分享的搞笑日志和搞笑工作日志的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！