亲爱的读者们，你是否对经典爱情日志和关于爱情的文章的相关问题感到困惑？别担心，今天我将为你解答这些问题，让你对此有更清晰的认识。
感人的经典爱情故事日志
在日常生活或是工作学习中，大家一定都接触过一些日志吧，请好好地记录下在日志里。你所见过的日志是什么样的呢？下面是我为大家收集的感人的经典爱情故事日志，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
感人的经典爱情故事日志篇1那一年，那一月，那一日，初遇见，他若不嫌弃，便是肝胆相照，不为半点朱唇疏狂，不恋年少轻狂，只为人生相遇一半是缘，另一半是镜。
她说他是一面镜子，照出千人一面的妖孽滋生的藤蔓。大义凛然地问她，许她金屋没门！她答：行，女人如水！向来不是索取，何谓得失！
她说他是一面墙，伪装成君子的模样百媚中交变。万金不到地给予，许她心动入俗！她说：不要。装傻，逼真！向来不需伪装，何谓看破！
终于有一天，纷扰来了。一沓一沓的薄纸，千人一面，一诺千金。向来不为索取，何谓缺少！
是的，他终于的鄙视始于乡下人观念作祟。彼时是鄙视，此时是逼视。变坏的心情缘于看不到自己的心声。当她可以站着，站正，站稳时，她说她可以不爱他了。
她不爱他，只有一个理由。请摘下他的面具，戴久了，看不到镜子。
回头发现，她真的不爱他。一直就没爱过他。爱，只有一个理由，就是干净的灵魂。灵魂是什么，谁也没见过。
没有干净的'灵魂，她宁愿选择孤单，坚守寂寞。她只是和他结伴而行，在生命的尽头依稀看见彼此交汇的轨迹，然后明白：不爱就是不爱，知道前世、今生、来世，珍惜藏于心间。自爱是防卫的重要武器，爱不是鄙视，不是一纸承诺。
她，是一个例外，是他不小心的意外。
江南的春来的很晚。雨滴答滴答的下着，一个女孩走在长长的古道上，雨水顺着她的头发流下额头划过脸颊。她透彻的双眸静静的凝望着远方，谁也看不清那是雨水还是泪花。
还记得，在这个花开的季节，曾经的他与她相拥在这条寂静的古道。而今岁岁又年年，几个春秋过去了，留下的依旧是那寂静的古道，而消失的却是那段时光。
怡情是一个善良的女孩，江南小镇上，文静善良的女孩在诗中怕是很多，可是，这世间的岁月在历史的长流中难免会淡淡的退化，而怡情却是那未退化中少有的那个。
每逢十五，古镇上总会有灯火悠然的夜市。江南的古镇美丽极了，古镇的夜更加迷人。这一天，怡情独自一人来到这热闹的灯市，灯火与河水相映，古桥两边来往的货船在五彩斑斓的灯光照耀下显得那般静谧。怡情在灯光的照耀下显得格外美丽。
怡情喜欢静静的走在灯火悠然的小河边，喜欢一个人静静的看着河道上来往的货船，更喜欢在花灯会上静静的看别人猜词解文，或许“静”就是形容她最好的一个字。
怡情自小喜欢写文，古镇上总是有几处比较诗意的地方属于文学者的天堂。每当十五夜市，古道长廊上便会有许多文学爱好者相聚于此。长廊两旁布满了美丽的花灯，许多彬彬有礼的文人墨客在此饮酒对诗，佳媛淑丽的少女在此舞墨弄文。而今天，亦是如此。
怡情在长廊写诗处写了一句诗，沉思了一会。
这时萧林来到这条古道长廊，当他看到了这首诗，心中不由得澎湃万分。江湖问剑不问心，仗剑天涯思剑心。萧林偏爱古风，对江湖侠义之道更是崇尚不已。萧林迫不及待的想见到写这句诗的人，原来是一个女子，她便是怡情。
怡情看到萧林，觉得在哪里见过似的，可是却真的不认识。
“你好额，我叫萧林。”
求几篇关于爱情的日志,要超感人的
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能*无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的**狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。
男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。
打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。
其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把**调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。
我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！！
经典的爱情日志
日志爱情篇章一:
我走了，你要记住曾经我爱过你
曾经的我为你痛过、哭过.....
如今，什么都不重要了
我要走了，走出你的世界
请你记住你不是我的唯一
我的爱在也不会给你了
我的心在也不会为你痛了
没有你的世界我照样能活下去
你也不配得到我的爱.......
再见..那最熟悉的陌生人.....
我的圈里没有你
同样
你的圈里也没有我
现在、我的圈里有他，那个小笨蛋....
日志爱情篇章二:
窝在家里不出门，四天没上班了，我不敢上班，我怕闲言碎语，我怕我会成为别人饭后的笑谈。其实已经是了。我做梦也想不到，事情会发展到不可收拾的地步，更想不到，我就这样被抛弃了。我不知道我是该恨呢还是该忘掉一切，重新开始。口口声声说爱我的那个人，突然间让我好陌生，恐惧。我不知道我还能坚持多久，为了这段没有结果的爱情，我失去了所有，放不下昨天，我如何转弯啊？我这辈子注定再没幸福可谈。我爱上他是个错误，可是我却一错再错，将这个错误持续如此之久，怪不得任何人。我只能自己负责。
现实是怎么的无奈,无奈得我有时候不知道何去何从,我一直生活在矛盾中,有时候我真的有种绝望的感觉,但是我的潜意识里告诉我绝对不能绝望,我还我很多未做的事情,我还有很大的责任,我不能就此绝望.
一直以来我都有一种想逃离家的感觉,或者离开这个世界的绝望，我也不知道为什么我会用逃离这个词,这也许是我心里真实的写照吧,我也不知道为什么我的心里一直很矛盾,虽说逃离,但是我的心里一直放不下他们,特别是妈妈，她也许就是我活在这个世界上最后的动力,是我一直牵挂着的,她给予我生命,我只能用我一生去报答.人的一生没有爱情难道就活不下去了吗。我不想做那个失败者。再疼再痛自己承受。
我总是想赶紧把自己嫁出去，没有爱情跟谁结婚都是一样的，不会受伤，不会疼痛。可是我却忽视了这个现实的残酷，在这个年龄的孩子都是现实的，现实的让人可怕。我的唯一条件“结婚后不和父母住在一起”，而这唯一的一个条件却让相亲次次失败，我才明白那些不堪回首的过去对我的打击究竟有多深。我对公公婆婆有种说不出的恐惧感，又没有感情做基础，怎么可能会再有幸福！我爱的那个人最终还是选择了他的家人，置我于不顾。这就是爱情，我一个人的爱情。我以为他是真的爱我，我以为i他会对我好一辈子，没想到全是谎言，全是欺骗，是自己的一厢情愿，使自己陷入无路可走的境地，我有时真恨不得抽自己几个耳光，我怎么会傻到这个地步！！
很多婚姻都会有个度，或许再恩爱的夫妻也会被每天重复而平淡的生活击垮，所以才会有“七年之痒”之说。我们没有结婚，但却有六年之久的感情，相恋六年，之后会不会难逃“七年之痒”这一劫，后会无期呢？
二十岁的时候，我有美丽的容颜，年轻就是我的资本，那年我与亲爱的你相恋，我们彼此都没有想那么远，只知道我们现在可以在一起很快乐、很幸福就足够了，以后的事不想想太远。
二十三岁的时候，我希望我们的爱不要只是执子之手，还要白头偕老，所以我开始希望有个安定下来的家，期待亲爱的你在某一天向我求婚。
现在，我已经老大不小了，女人到了这个年龄不再是清纯可人的小女生了，旁人都和我说，该嫁人了哦！丫头。我也想啊！可是亲爱的你却没有想要和我结婚的意思，我总是找机会提醒你，我们结婚吧。你说现在还不是结婚的时候，先立业再成家。其实我并不是很在意什么大富大贵，我只希望我们平平淡淡的生活，就像那些普通的老夫妇一样，老了还能牵着手去散步。
而我的提醒与争吵却让你避而不见，
这些年来，我躲在自己构造的甜蜜的糖果屋里，就是甜到腻死也不愿走出来。尽管我知道外面有阳光，有彩虹，有鲜花，有绿叶，有游鱼，有须虾…对于这些，我不是不喜欢，不是不期待，只是我将外面的风和雨，雷和电想得太过厉害，总是替自己找理由，说自己的肩太嫩，心太小。因为我离不开这段感情。如今我明白了，只是时间迟了些，我错过了很多，但总算走出了那个死胡同。外面的阳光很灿烂，外面的空气也很清新，阳光下我找回了自我，其实我早该放下这段没结果的感情，这样幸福才能重新找寻，重新获得。等待的爱情，可以葬送一个女子美好的明天。我等了六年，等到了被抛弃。
我不停地告诉自己，要心存感激，要学会感恩，要坚强。要爱自己。原谅一切伤害过我的人，好好生活。我不能再傻了，那样难过的只能是自己最亲的人。脑子里总是闪现他对我的残忍，他的绝情与冷酷，总是想男人为什么会这样。爱你的时候把你捧到天上，不爱你了就把你推入地狱。
现在这已经不是我们两个人的事情了，是两个家庭的事。妈妈不让我说去年曾经打掉孩子的事情。要烂死在心里。说出来对我的影响会更大，对谁都没好处。跟他彻底做个了断，永远不再跟他有瓜葛。只要他良心过得去。可是我现在肚子里还有他的孩子，七十多天了，我不想做掉。我真的想留住。所以我不能说。不能让家人知道。我不知道我该怎么选择，我想留住不是因为爱他，而是因为我真的想要个孩子，我自己的孩子。与任何人无关。这就是我着急结婚的原因。心里的伤口一层加一层，我累了
说真的，我还是好想见他一面。可是17号那天我敲门敲那么长时间都不跟我开门，不跟我见面。19号当着我家人的面把我说的一无是处，一切都明明白白了，我还在奢求什么！见这样一个人还有什么意义！见了他还有什么话可说！真的感觉我只是个无辜的人，明知道有些问题没有答案还是要固执的问，无奈之时很需要一声声叹气！这就是我爱的人。我坚持的爱情。全部都是笑话。我好希望时间回到六年前，我会选择不认识他。婚姻还没有开始，婆媳大战就已经在无声中上演着。虽然我们相爱但终究抵不过婆媳大战的残酷!而现在又让我明白了原来他并不爱我，我们称不上相爱，我要承受的是怎样的一份屈辱和伤痛！他说的话我都相信、包括那句“我不再爱你、、、”
曾不顾一切的追求过的，现在变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。不要再回忆那些痛苦的事情了你的难过伤心也给你身边的人带来巨大的痛苦和伤心看看你身边那些一直关心你的人你的伤心难过已经打破你身边的人的生活方式了难道你真的希望让那些爱你的人也跟着你过这样的日子吗你好自私就算你不为自己想也要为你身边的人想一想让他们开心
我必须学会坚强了。就算我被他抛弃了，就算被全世界都抛弃了，我还有我的爸爸，妈妈，姐姐，我不能再让妈妈伤心了，我要一个人好好活下去！！
日志爱情篇章三:
这是生活吗，那么多的`悲情从心滋生，我们这个年代，有过多的琐碎，
一样的思想，这是我们的80年代的通病，
对生活有时候的漠不关心，对新生活的渴求，一直在寻觅，却终究找不到答案，
像迷失在路上的孩子，急切的想找到出口，却迷茫，惶恐，挣扎无助，
这就是我们吗？我们清高，低头的时候，我们总会问自己想什么来清高，
什么时候，我们穷词了，需要在书本中拼命的想要找到适合自己的字眼，来宣泄我们的不满，我们的悲情，
我们的渴求，开始，喜爱上那些感性的文字，说这是我们的心声，却总找不到新鲜的，这就是我们吗？
有时候我们会懒懒的，为自己找很多的借口，说自己是不快乐，自己抱抱自己，会减少疼痛，
开始，会怀念，年少的自己，会翻看那些缺角的照片，会试着，自己做和相片里一样的笑容和动作，
每次，看到自己僵硬的笑容，才发现，我不在纯真，我老去了，身上布满了世俗和风尘，
总是对自己说，我不想长大，真的不想长大，我想念，自己的每一个笑容，
却在野回不去了，还是会做些，没有意义的举动，是生活教会我们这样的吗？
这就是生活吗？
开始真的恋家，却总是不爱与现在，也从来不降低自己的标准，做大龄的剩男剩女，
突然，会觉得，一个人，生活着，并不需要婚姻，什么厮守的爱情，总是和自己说，我一个人生活的也很好，公寓，小车，事业小成，这就够了，往往，碰到一些小细节，会忘记了，这是自己说的话，会觉得寂寞和委屈。着就是我们吗？高不成低不就，却渴望更好的生活，却又不安于安分，明明。自己没有办法去攀比那样的日子，却总这样仰望着，这就是我们，绝强，无知。
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